シャンパンタワーの法則　～理想の人生を生きるためのレシピ～～

毎朝、瞑想とｂｌｏｇを書くための時間を捻出するため、１時間早く起きています。

すでに半年以上続いている習慣なので、滅多なことでは寝坊しません。

でも、今朝は何故か起きられず、３０分も遅くなってしまいました。

当然ｂｌｏｇを書く時間などなく、瞑想だけして朝食づくりや出かける支度をはじめましたが、朝起きてからのルーティーンが崩れたためか、色々と調子が上がりません。

しかも今日は仕事がかなり大変で、まったく自分の仕事ができず、朝９時から１８時半まで昼食を食べるのに１０分間座っただけで、あとはずっとせかせかと動き重いものを運び患者さんを搬送し、病室の床のワックスがけ業者のサポートをするという重労働に勤しんでいました。

今日だけで何万歩歩いたかわかりません。

ふくらはぎがパンパンです。

重いタンスをいくつも運んだので、腰も痛めてしまいました。

狭いところに入ったり、低いところに腰をかがめて入り何かを拾ったり、配線を引っこ抜いたりまた入れ直したり、まぁとても看護師の、それも人件費の高い管理職がやるようなことでないことを、一日中やっていたというわけです。

６０名の患者さんのベッドや床頭台、荷物など、全てを外に出したり入れたりするのを、たった一日でやらなければならないので、まさに時間との勝負です。

そんな、まさに殺人的な忙しさや煩雑さが最初から予測されていた日だから、あらかじめ入院は控えて欲しいと地域連携室に伝えてあったにも関わらず、気づけは３名退院し３名入院することになっている。

しかも退院するのは３名とも女性なのに、一人男性の予約が入っている。

なんとか男性部屋を空けなければならないと、ワックスがけだけでもめちゃくちゃ大変なのに、部屋を移動してなんとか男性部屋を作ったところ・・・・・

男性というのは誤りで、女性の患者さんだったというのです。

大抵のことは受け流せるようになってきた最近の私も、これには流石にブチ切れてしまいました。

ふざけるなと。どれだけ忙しい中移動したと思ってるんだと。

いい加減な仕事をするんじゃないと。

しかも今日だけでなく、ここ最近患者さんのお名前を間違って登録していたりということも、立て続けに３件くらいあったんですよね。

滅多なことでは怒りませんが、今日は本当に、悪いと思ったけど、抑えることが出来ませんでした。

あーもう、本当にもう嫌だ！
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもう嫌だ！！！！

こんな風に自分の仕事ができず、丸一日ろくに休憩どころか水分を摂る時間すらなく、誰にもありがたがられない仕事をしている自分にもいい加減嫌気がさして、３月まで頑張ればこの状態から解放されるんだからもう少しの辛抱だと思えば思うほど、抑えきれない何かが染み出してきてしまう。

ハートチャクラのあたりで、爆発寸前のところまで膨らんでいる何かを抑えられなくなってしまいました。

肉体的な疲れと、精神的な抑圧から、午後はただ黙々と作業を進め、疲れた体を引きずって帰宅する途中、わけも分からず涙がポロポロ溢れてくる始末。

人気のない寂れた商店街の中を、気づけば声を上げて泣きながら歩いていました。

そういえば前にもこんなこと、あったなぁ。

タスクが多すぎて、時間内ではとても終わらず、誰も居なくなった部屋で一人PCに向かって作業しながら、切なくて泣けてきたことがあったっけ。

あの時は嫌いな医療安全の仕事を、何度誰かに振っても結果的に自分のところに戻ってきてしまい、結局誰も頼ることが出来ず辛かった時期で、「どうして私はこんなに遅くまで一人残って、意に沿わない嫌な仕事を、誰も喜ばない仕事を、しなければならないんだろうと思ったら、どうしようもなく悲しくなったのでした。

誰の役にも立っていない、ただ診療報酬のために必要だから誰かがやらねばならない仕事。だから仕方なく自分がやっていた。だからとっても辛かった。

そう、本当に、誰のためにもならない仕事だったんだ。

今日のワックスがけも、本来私がやるべき仕事ではない。でも人がいないから自分が入るしかなかった。

五十路をまわったおばちゃんが、これだけキリキリ働いていても、それが当然だとみんな思っている。言わなければ誰も気に留めない。　

そんな風に思っている時点で、もう犠牲者マインド全開です（笑）

あのときも、今日も、中から湧き出るようにして自然と溢れた涙は、きっと私の魂が流した涙なんだと思います。

またやりたくないことやってるね。そりゃ辛いよね。泣きたくなるよね、って。

早くここから出たいよねって。

いつも明るい未来に目を向けて、楽しいことしか見えなくて、元気に毎日を送ろうとしている私は、やっぱり組織にいると魂が縮こまって、辛くなってしまうんですね。

それでも私にとって今の組織は日常ですから、いつも笑顔でいるように心がけています。

ただやっぱり、心身ともにへとへとな状態では、笑うことなんてできません。

自分のグラスが空っぽでは、人に分け与える水がないんだから当然です。

ゆっくりお風呂に入って、ちゃんと浄化をして、今日は早めに寝ようと思います。

本当は原稿が追い込み状態に入っているから作業をしたいところだけれど、今日は絶対はかどらないという自信があります。

こういう時は、色々考えてしまわないように、メラトニンのサプリメントを飲んでサクッと寝るに限るね！

めずらしく愚痴っぽい記事でお目汚し失礼しました。

でもたまにはこんな、素の栢森もいるんだっていうことを、知ってもらうためにはいいんじゃないかと自己防衛してみたり。

コインの裏側を知る。それもまた人生。